Era el vuelo número # 133 de UA. Había perdido la cuenta. La diferencia de ahora es que le había tocado primera clase. A eso sí que no estaba acostumbrado.

Se plegó a realizar lo que los demás pasajeros estaban haciendo en cabina, así que ordenó “ Red wine, please”. No bebía o mejor dicho, no estaba acostumbrado a ello. Pero, por aquello de disfrutar su exposición a una categoría que no le era usual, no podía desaprovechar la ocasión.

La voz del piloto interrumpió sus pensamientos: “We apologize for the inconvinience, our maintenance crew tell us that they will complete the security check for the baggage doors, in the next minutes. As soon as they finish, we are good to go. Thanks for selecting us as your trust airline.”

Unos minutos después, el avión despegó. Tan pronto notó que estaba en modo normal de vuelo, decidió ir al baño. Estaba disponible. No era su actividad favorita, pero entre el agua, el vino y la cerveza consumidos, el cuerpo le reclamaba un desagüe obligatorio. El espacio era pequeño, se le ocurrió de pronto cuestionarse  cómo era posible que su jefe, de unas 400 libras, cupiera allí. Lo imaginó chocando con las paredes y maldiciendo a quien inventó el tamaño de los baños del avión.

Regresó a su asiento y recibió el servicio destinado a primera clase. No podía quejarse, en ninguna otra empresa lo iban a tratar como aquí: “doctor Ortiz, acompáñenos en la ceremonia de graduación, doctor Ortiz: necesitamos que nos reseñe el último libro del historiador Emerson, etc.”

A la media hora del despegue, comienza la asistente/azafata/sirvienta de vuelo, a ofrecer en una bandeja unos rollizos blancos, humeantes y tentadores, a todos los pasajeros. Al llegar su turno, lo toma, siente el calor y se lo echa a la boca, cual bocado entremés que le adelantan para su apaciguamiento de reclamo estomacal/tripal.

Pero para su sorpresa, el rollito caliente, humeante y sin sabor, se le expande al contacto con su saliva y se abre, cual servilleta desdoblada y se le atraganta en la garganta. Se pone rojo, suda y disimula ante los demás pasajeros. Solo le resta sacar aplomo y expresar: “Necesitaba algo que me limpiara la boca, pues la ensalada del mediodía tenía cebollas y no podía soportar el “after taste” que sentía en mi aliento.” Mira a su esposa y le dice: Procede tú con la limpieza de tus manos y no te atrevas a decir más.”

Y así pasó inadvertidamente un momento insignificante que develaba el asno que siempre había sido y nunca se percató de ser.